Два часа ночи. В постели муж и молодая глупая жена. Вдруг звенит дверной звонок...

Встречаются два давних приятеля. Очень давно не виделись.
- Как ты?
- Та я нормально. 9 лет женат. Жена, правда, постоянно пилит и пилит. Просто бензопила. Ну ты ты как?
- Тоже женился, но женат только 3 года. Жена пока так, слабенький лобзик…

Два часа ночи. В постели муж и молодая глупая жена. Вдруг звенит дверной звонок. Жена идёт открывать дверь. Там сосед:
- Привет соседка!
- Привет сосед!
- Сними халат, а я 900 баксов дам!
Жена сразу с радостью снимает халат, берёт 900 баксов, идёт в кровать.
Муж:
- Кто это был ночью?
- Сосед.
- Он мне кстати 900 баксов должен, не отдал?

Мужик в киоске скупается:
- Дайте, пожалуйста, мне коробку вон тех конфет, ещё бутылку шампанского и презервативы.
Продавец:
- Извините, но сейчас презервативов не.
- Тогда вообще ничего не нужно.

Объявление: «Требуется на работу телепат. Зарплата высокая. Куда обращаться — сами узнайте».

- Доктор, я… как же… моя фамилия… Ололов вроде. У меня… этот… склероз!
- А… Круглов! Ну, с вашим… как вы сказали… геморроем? — вам к этому… как его… к стоматологу…

В милицию прибегает женщина. Вся заплаканная и говрит:
- Найдите моего мужа, он исчез, а я поняла что жить без него не могу.
- Когда он исчез?
- Ровно неделю назад.
- Женщина, почемы вы только сегодня заявляете?
- У него получка.

Если вам никогда не попадались Настоящие Мужчины, то это вовсе не означает, что их не существует. Они словно гриб-трюфель, их надо искать, а козлы, словно мухоморы, всегда яркие, и они заметны издалека!

Ну, всё, девочки, отстрелялись! Трусы, носки, дезики подарили, в пятницу ждём бриллианты!

- Слышал? Одна депутатша закон предложила, согласно которому все женщины должны родить до 20 лет!
- А если женщина не захочет, то зачатие будут судебные приставы-исполнители проводить?

8 марта, поздний вечер. Приходит домой пьяный муж. Одной рукой за талию держит азиатку, второй - негритянку. Жена с ужасом:
- Ваня, кто это такие?
- Милая, не забывай, что сегодня Международный женский день!

Парень:
- Привет, животное!
Девушка:
- Что ты сказал?!
Парень:
- Ну, я не определился пока, котёнок ты или зайка. Вот я и решил обобщить...

Правящая власть Египта допустила стратегическую ошибку - она отключила интернет. Это сколько же бездельников вышло на улицы с требованиями сменить режим.

В один день, в целях борьбы с пьянством среди евреев, во всех синагогах объявили, что поднятие стакана - это непозволительная работа в субботний день. И таким образом появилась соломинка для коктейлей.