В дивном индийском штате Керала у местных рыбаков свято соблюдается освященная веками традиция-по утрам выходить на берег моря и ...хм...опорожняться в прибой.
Теперь собственно история. Итак, есть отель, пляж отеля, нейтральная полоса пляжа длиной метров 150, и пляж, примыкающий к рыбацкой деревне, сразу за нейтральной полосой. На пляже отеля -многочисленные плакаты с призывами купаться только на пляже отеля, бла-бла-бла, за купающихся в других местах спасатели ответственности не несут, ну и т.д.
Утро, сидящие в прибое рыбаки, от пляжа отеля прогулочным шагом движется в сторону деревни парочка... По мере приближения парочки к пляжу деревни , медитирующие в прибое рыбаки начинают нервно дергаться, но предпочитают не вставать, т.к. длинные дхоти обеспечивают интимность процесса. Дойдя до ближайшей пары сидящих рыбаков, дама, явно не осознающая всей серьезности ситуации, погружается в море и произносит на чистом русском языке"Оооо! Я впитываю в себя этот божественный эликсир!!!" Занавес.
P.S.Несмотря на то, что я чуть не сожрала футляр своего фотоаппарата в попытке не заржать на весь пляж, не стоит подозревать меня в злонамеренности-все произошло слишком быстро. Разумеется, потом даму тоже никто не стал просвещать относительно местных обычаев.
.. Зато родилась идея эксклюзивного тура: "Фекалотерапия Кералы".
Зашла на почту купить конвертов. У одного окошка стоят люди - за пенсией. Выделяется бородатый дедуля, громоподобным голосом ругающий власть и прочих. Когда доходит его очередь, девушка из окошка подает ему аппаратик и говорит: "Набирайте пин-код". Дедуля оборачивается ко всем стоящим и требует: "Так!!! Отвернитесь все!!!" Народ (с усмешками) либо отворачивается, либо опускает глаза и тут этот же громовой голос произносит на весь зал: "Семь, пять, четыре..."
Хохот.......
Монолог из переписки с сайта сети "Мамба"
Лена: Вам, мужчинам, здесь на сайте нужно только одно:
Мефодий: Зря ты так. Я поэтому случаю расскажу тебе одну историю о неразделенной любви.
Познакомился, мой товарищ, здесь на сайте с одной девушкой. Но не повезло парню. Не в ту влюбился. Она вся в гламуре и только спонсоров искала, но красавица... Так вот, почувствовал он, что не вытянет ее запросы и чтобы окончательно ее не потерять-предложил ей руку и сердце. Но она только посмеялась. Ведь работал мой друг в морге. А какие там заработки?
Помоешь 4 трупа-пятый твой. Но он не растерялся. Положил ей под дверь в пакете руку и сердце и сообщил об этом по телефону. Она развернула пакет и упала в обморок. От чувств наверно. Работала потом в морге оперативная группа, но ничего не накапала, так и дело и закрыли. Свадьба правда так и не состоялась. А девушка по прежнему здесь на сайте звездиться. Когда мне особенно грустно, я всегда захожу на ее анкету "предложить руку и сердце"
Лена: Мефодий, а Вы романтик, встретиться не хотите?
Один мой товарищ в начале 90-х открыл в городе сексшоп. В это время со спиртным была напряженка и гаишники брали водкой, для этого у него на заднем сидении автомобиля всегда было несколько бутылок. Так вот, собрался он к другу на день рождения и ради прикола заехал к себе в магазин и взял там фалоимитатор, бросил его на сидение и поехал. По дороге его тормознул гаишник и он, приоткрыв окно, не глядя протянул руку назад, взял бутылку и сунул ее в руки гаишнику. Уже отъезжая в зеркало заднего вида увидел как гаишник стоит в прострации глядя на руки и только приехав к другу обнаружил, что водка цела, а вот изделия как раз и нет.
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!! " И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
В поездках постоянно случаются какие то нелепицы и комичные ситуации, это забавляет
Пара таких была этим летом. Один раз в Малайзии на о.Тиоман, когда мы в поисках какого то солёно-сушеного закуся к пиву наткнулись на ларёк где продавалась "типа вобла и типа сухарики"... мы были уже в хорошем подпитие и долго не могли понять когда продавщица пыталась нас отговорить от того что бы мы ели эту "воблу", типа: "это нельзя есть, это нужно обжарить в масле и т.п. и т.д. если вы хотите это есть.... бла бла". Диалог усложняло то что с английским у неё было всё очень плохо и мы в свою очередь не понимали что за херня происходит.... мы типа берём воблу у неё (ну реально расфасованная сушенная рыбка в пакетиках типа как у нас "Полосатики" всякие и тп) а она нам: "это нельзя есть...", и при этом она что то бормотала на своём размахивая перед нами ковшиком... типа "вот в таком нужно пожарить". Для нас тоже это показалось верхом идиотизма - перед употреблением воблы необходиомо её обжарить в ковшике с маслом Мы ей утверждали что всё ок, в России это самый ништяк под пивко и у нас все живы здоровы, никто ничего не разжаривает...
Короче "воблу" мы не взяли и "сухарики" тоже... как выяснилось позже это была ЕДА ДЛЯ РЫБОК которых там подкармливают. Вот что сделало подвыпитое состояние и не понимание малайско-английского языка
Ну и ещё была смешная ситуация на Пукете в Таиланде, когда мы с женой привыкшие к дебильным тайским "акциям" в 7/11 по не продаже алкоголя в определённые часы, решили набрать вечерком пивка с собой в номер в ближайшем маркете. Зашли и как нам ПОКАЗАЛОСЬ наткнулись на типа "закрытый" холодильник (они ж там хитро делают - не закрывают его какой то шторой а лишь связывают веревочкой дверку чтоб не открывали)... а пива очень хотелось... ну и мы так подходим тихонько на кассу и начинается идиотизм, мы настороженно так... щебечем в пол голоса "мы это.... тут за углом в отеле живём, продайте пожалуйста нам упаковочку Хайникена, мы её в пакет спрячем и сразу в отель, никто не увидит что мы её у вас купили..." в ответ на нас смотрят два недоумевающих тайских лица (которые к сожалению по английски соображали на уровне hello и thank you) , я повторяю так же в полголоса ( чтоб типа не палить контору ) всю туже речь.... в ответ ещё более задумчивые лица и команда слушателей увиличивается, подходят ещё два продавца Вощем после третьего раза они нас подводят к холодильнику с мимикой вроде "а че, какие проблемы то, берите"... как оказалось холодильник был открыт
Думаю поржали они тогда изрядно над нами, подумали что мы укуренные в хлам, мы потом два дня угорали по этому поводу.
Свежие комментарии