Известный австрийский психотерапевт Альфрид Лэнгле давно изучает отношения. К каким же выводам он пришел?
Натура человека от природы двойственна. С одной стороны, его мысли направлены внутрь самого себя. Со второй — он изначально запрограммирован на общение с другими людьми.
Мистер Лэнгле убежден: индивидуум не может быть сам по себе, ему нужен кто-то, на кого можно опереться.
«Только Я» — идея проигрышная изначально.
Австрийский психотерапевт Альфрид Лэнгле. Фото: mspi.edu.ru
В то же самое время, не получится ничего хорошего, если человек доверит создавать свое Я другому. Какими бы замечательными не были родители этого человека, какой бы идеальной не была его возлюбленная, — они не сумеют прожить его жизнь за него.
Самое ужасное, что может сделать тот, кто не реализовался сам, — спешить вступить в брак, надеясь, что супруг компенсирует все недостающее.
Поэтому важно, чтобы любой человек чувствовал себя комфортно наедине с самим с собой, чтобы он не сходил с ума от тоски, оставшись в одиночестве. Чтобы в любой момент мог внятно ответить на вопросы: «Чего хочу Я? К чему Я стремлюсь?»
Именно из-за этой двойственности и начинаются проблемы в паре. Кто-то из партнеров изначально готов взять на себя максимальную нагрузку и холить, лелеять, оберегать свою дражайшую половинку. Кто-то на первых порах доволен подобным положением вещей и позволяет супругу принимать решения за двоих.
Но к чему придет такая семья? Вероятнее всего, первый рано или поздно сорвется и устроит грандиозный скандал на тему «Я все тащу на себе, а от тебя никакой помощи не дождешься!». У второго тоже сдадут нервы из-за хронического ощущения собственной беспомощности.
Что должна представлять собой идеальная пара? Скажете, это должны быть два похожих человека? Но давайте возьмем для примера туфли. Две левых туфли — это идеальная пара? Нет, нет и еще раз нет! Хоть они и похожи друг на друга, как две капли воды. В гармоничной паре супруги должны не столько копировать друг друга, сколько дополнять.
Согласитесь, сама по себе левая туфля значит в этом мире мало. Но стоит добавить к ней правую — и ее ценность возрастает в разы. Удивительная математика: если люди подходят, то их союз («1+1») в сумме дает больше, чем 2. Каждый из них благодаря партнеру начинает представлять большую ценность. Цель брака — обрести то, чего не хватает.
В паре могут быть две формы эмоциональной связи: отношения и встреча.
Отношения — это постоянная форма взаимодействия. Если человек периодически оказывается рядом с вами, то с ним хочешь — не хочешь, а приходится контактировать.
Встреча — форма более тонкая. Это когда «Я» и «Ты» действительно встречаются, резонируют. Если вдруг «Я» не притягивает «Ты», то энергетическое поле между ними сворачивается.
Встреча — это то, к чему мы стремимся всей душой. Чем больше Встреч в паре, тем крепче в конечном итоге Отношения. Отношения без Встреч (душевных, конечно же) — это жизнь по инерции.
Что объединяет пару?
1. Потребность в отношениях.
Человек хочет быть рядом с другим потому, что вместе им комфортно: он получает чувство защищенности, материальную основу для жизни и прочее.
2. Общие ценности и интересы.
Обрести теплоту и душевный комфорт можно лишь с тем, кто готов разделить ваш образ жизни. Вряд ли будет счастлива семья, где муж обожает походы в лес с палаткой, а жена падает в обморок при мысли о туалете под елочкой, — для нее предел мечтаний турецкий «олинклюзив» в пятизвездочном отеле.
Точно такой же диссонанс возникнет в паре, где один не представляет своей жизни без походов по театрам и музеям, а другой — без «Реальных пацанов» и пива.
3. Право быть самим собой.
Никто не сможет притворяться бесконечно. Рано или поздно партнер узнает, что вы не ненавидите балет лютой ненавистью, а на досуге любите пересматривать «Секс в большом городе».
Будете ли вы счастливы с тем, ради кого приходится ломать себя и пытаться вжиться в чужую роль? Вряд ли. Обрести гармонию в душе можно лишь с тем, с кем нет нужды притворяться.
Позволить партнеру быть самим собой — со всеми его достоинствами и недостатками — это самый лучший подарок, который можно сделать.
4. Общий смысл.
Не важно, чего хочет пара — спасти человечество или просто построить крепкую семью. Главное, чтобы их желания совпадали. Идя к одной цели, люди становятся ближе.
Каждый из этих пунктов на определенном этапе способен удержать людей вместе.
1. Допустим, у пары есть общая квартира, из которой никто не хочет уходить. Чем не мотив для того, чтобы поработать над отношениями?
2. Тепло и нежность, которые дарит партнер. Бывает, после тяжелого трудового дня и говорить особо не хочется. Но люди садятся близко-близко на диван и понимают: вот оно, счастье.
3. Здорово осознавать, что есть кто-то, кто готов быть с тобой, не смотря ни на что.
4. Как бы цинично это ни звучало: вы преследуете одну цель, потому логичнее оставаться вместе.
Все это — клей, который скрепляет отношения.
Мистер Лэнгле утверждает, что не очень трудно определить, что пара разведется, если в ней:
— один из партнеров не состоятелен без второго;
— один из партнеров постоянно критикует другого;
— присутствует неуважение друг к другу;
— хотя бы один из партнеров не до конца откровенен.
Чтобы лучше понимать отношения, каждый из партнеров должен честно ответить на вопросы:
— Что для меня важно в этих отношениях?
— Что важно для моего партнера?
— Чего хочу я?
— Обсуждали ли мы когда-нибудь наши желания и потребности?
— Что меня пугает в отношениях (классический мужской страх — стать подкаблучником, женский — превратиться в рабыню)?
— Сколько личного пространства требуется каждому из нас?
Но главное, по мнению эксперта, это любовь. По-настоящему любящий человек всегда интересуется желаниями своего партнера и обсуждает с ним свои.
Быть эгоистом или без остатка раствориться в любимом? Наверное, лишь у тех, кто отыскал ответ на этот извечный вопрос, получается стать на дорогу к счастью…
http://www.velvet.by/articles/zdorove/psikhologiya/chto-dolz...
Свежие комментарии