Вчера возвращаюсь с дачи. Дымок стелется. Дачники давно закончили бороться с урожаем и подчищают участки. Но запах у дыма какой-то странный... не мусорный, а пряный... Что это они жгут, интересно? Напоминает запах индийских благовоний, типа сандаловых палочек...ни дать, ни взять.
Так, размышляя и принюхиваясь, я подхожу к остановке автобуса. Народу всего три человека. Где дачники?... Один из трёх - мой сосед Саша. Он хорошо отдохнул, и поэтому на машине ему возвращаться рискованно. Он подходит. Чтобы скоротать ожидание транспорта, завязывается разговор.
- Саш, ты не знаешь, что это жгут дачники в этом сезоне? ... дым так приятно пахнет... не мусором... пахнет.
Саша принюхивается и, откинув назад голову, глаза - в небо, начинает фантазировать:
- Пахнет... коноплёй. Точно... Запах из детства... Может, дачники в этом сезоне не жгут...а курят... повсеместно?
Подходит автобус, да не маленький (коммерческий), а большой (муниципальный), к тому же полупустой...Где дачники?...Чтобы в это время и не было народу... И впрямь, они что ли... курят?
В это время кондуктор, давая нам билеты, сетует:
- План горит, перед нами опять прошел коммерческий, и собрал всех дачников. А мы едем полупустые.
Саша улыбается и говорит:
- Вишь, кондукторша тоже учуяла, что дым не тем пахнет... Только по её версии дачники курят в этом сезоне не коноплю, а план. Ты слышала, она сказала: "План горит". Опытная женщина.
* * *
Этот разговор и надоумил меня сделать подборку дачного юмора. Когда я просматривала картинки, относящиеся к дачной теме, меня не покидала мысль, что дачники по осени точно... что-то курят...Но запах приятный.
– Почему у тебя в саду нет пугала?
– А зачем? Я и сама целый день дома.
Умелые руки
В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
– Гошу можно?
– Он на даче
– У вас есть дача?
– Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.
Идет мужик на свой огород, смотрит, а там какие-то жлобы с лопатами.
– Мужики, а чё это вы тут делаете?
– Не видишь, что ли? Картошку копаем!
– Так я же хозяин!!!
– Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!
Для постройки дачи требуются квалифицированные каменщики. Масонов прошу не беспокоиться.
На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи – министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
– Как же это вам так удалось?
– А я дирижеру по темечку...
Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена:
— Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
— А что здесь воровать-то?
Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.
Как напугать соседей по даче
Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли. Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит:
– Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.
Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают.
– Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! – говорит один.
– Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
– Я сам вырастил эту скатерть!
– Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
– Обещаете никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала.
– Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил салфетку.
Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.
Картошка — прекрасное средство для похудения! Возьмите гектар картошки! И окучивайте, окучивайте… К концу сезона сможете прятаться за тяпкой!
Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие…
Идет иностранец по улице и видит: одна бабуля гоняет гусей по двору и все время орет:
– Ах вы собаки!..Иностранец с большим недоумением достает словарь и смотрит. Убедившись в том, что это действительно гуси, он подходит к бабуле и говорит:
– Это же гуси, почему вы называете их собаками?
Бабуля незамедлительно отвечает:
– А потому, что эти свиньи мне весь огород истоптали!
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
– Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
– Нет проблем. А зачем?
– Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
-Копаю огород. Вдруг смотрю – металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю – опять рубль. В общем, так 10 раз подряд.
-Неужели клад?
-Да нет, карман дырявый.
- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!…
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.
Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена на своей даче обед готовит...Мyжик идет из магазина с КАHИСТРОЙ ПИВА... Сейчас придет, сядет в тенечке под яблонькой и будет пивко потягивать... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та разбивается о камень. Как водится – джин – одно желание... Мyжик заказывает: «Хочy, чтобы в канистpе пиво не заканчивалось». Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
"Москвичу" - всё по плечу
Встречаются два соседа-дачника:– Доброе утро. Куда это вы так спешите?– Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Свежие комментарии