Реальная история…
Стою на перекрестке, курю, жду кого-то. Загорается зеленый светофор, народ начинает быстренько переходить оживленную улицу — в России хватает уродов, рвущих с места на «желтый»… И только один товарищ не то что «не торопится», нет, он нарочито медленно плетется через дорогу. Одного взгляда достаточно, чтобы понять, что у товарища давно уже отстрелило кукушку — одет он в старый костюм, на котором блестит бессчетное количество значков — разряды, ГТО, ударник пятилетки, ударник комтруда и т.п. В руке у деда огромная клетчатая сумка — «челночка». И вот, когда уже загорелся красный свет, дед еще плелся вразвалочку прямо перед «Геленвагеном», смотря куда-то вверх или по сторонам. Из «Гелена» вылезает рама и орет достаточно громко, чтобы мне было слышно:
— Ты чего, х@ило, цвета не различаешь, бл@ть????
Дед медленно остановился… Поставил свою сумку… Порылся в ней… Достал МАТЮГАЛЬНИК… Развернулся к джипу лицом… И так, что было слышно всем, включив матюгальник на полную мощность, развернул его пушкой на джип:
— ПОШЕЛ НА Х@Й!!!!!!!
Пришла к стоматологу, лечу десны.
Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
— Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! Никакого орального cекcа 24 часа!
Я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет про меня так думать… С забитым тампонами ртом это звучит примерно так:
— Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу
Доктор:
— Ну ладно, хорошо, не возмущайтесь. Преувеличил немного… Через 12 часов можно.
Свежие комментарии