У меня есть приятель, его зовут Станислав.
Очень набожный, весь в крестах и образах.
Я его зову иконо-стас
В ресторане:
- Официант, у меня чашка с трещиной!
- Ой, ну что я вам могу сказать, вот такой у нас крепкий кофе.
- Ты старомоден.
- Не неси околесицу, холоп юродивый.
Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.
В связи с высокими ценами на яйца, на Пасху фотография крашенных яиц будет транслироваться по телеканалу Спас.
- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может айпад или айфон?
- Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?!
- Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.
Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха
Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!
Сквирт - это тоже самое, что и C++. Никто не умеет, но все говорят, что офигенно
Смех без причины - признак закадрового смеха
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
— Сколько времени?
— Без пятнадцати девять
— Ладно пойду у кого-нибудь другого лучше спрошу
Знаете почему еврей не публикует ничего в социальных сетях? Его пугает кнопка поделиться.
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?!
Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.
Израильский город, жители которого относятся к жизни философски: селявив
- Половой жизнью живёте?
- Выживаю
Преподаватель спрашивает у студентки:
- Что такое сарказм знаете?
- Знаю, испытывала...
Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.
Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
Свежие комментарии