У каждого человека наверняка есть проверенный способ, как побороть плохое настроение.
Кто-то отправляется на прогулку, кто-то встречается с друзьями, а кто-то наливает себе чашку вкусного чая и открывает коробку конфет.
А мы знаем самый лучший способ борьбы со скукой и меланхолией! Это свежие и невероятно забавные анекдоты обо всём на свете!
— Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
— Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах…
😆 😆 😆
😆 😆 😆
Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
«Уехала к маме. Борщ на столе — вытри»
😆 😆 😆
😆 😆 😆
Муж говорит жене у входа в театр:
— Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
— Почему? Новый костюм тебе так к лицу.
— Да, но билеты остались в старом.
😆 😆 😆
😆 😆 😆
Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня.
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы знать, кто потерялся.
😆 😆 😆
В очереди мужчина спрашивает девушку:
— Девушка, вы последняя?
— Да.
— Я за вами.
— М-м-м, круто, а я за соком.
😄 😄 😄
😄 😄 😄
— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой…
😄 😄 😄
😄 😄 😄
Муж говорит жене:
— Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
— Этого уже вполне достаточно!
😄 😄 😄
😄 😄 😄
— У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, представляете? Я пpихожy с pаботы — печет, yхожy — печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал…
😄 😄 😄
😄 😄 😄
В магазине.
— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
— Может, тебе ещё пакетик дать, токсикоман чёртов?!
— Нет. У меня просто ботинок порвался…
— Так ты что думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
😄 😄 😄
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Корабль утонул еще вчера!
😆 😆 😆
😆 😆 😆
Когда почувствуете себя глупым из-за того что проехали свою остановку, просто вспомните, что в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
😆 😆 😆
😆 😆 😆
Разговор двух подруг:
— Как твой муж обычно помогает тебе по хозяйству?
— Основная помощь заключается в поднятии ног, когда я мою полы.
😆 😆 😆
😆 😆 😆
И все-таки комар — странное существо… Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— Доктор, у моей любимой жены болит третий день горло, она почти говорить не может, что нам делать?
— Придите домой к трем ночи, пьяный и с друзьями.
— И что, поможет?
— Будьте уверены, поможет.
😆 😆 😆
Свежие комментарии