Приходит молодая симпатичная девушка к сексопатологу и говорит...
- - Давай посидим в Макдоналдсе, съедим по паре гамбургеров, а потом поедем ко мне и займемся сексом. Нет? Ты не любишь Макдоналдс?!
- - Добрый вечер, меня зовут Анжелина и у меня есть к Вам предложение.
- Добрый, но я уже женат.
- Вы о чем-то другом подумали!
- Так Вы про секс без обязательств?
- Я на счет страховки.
- С этим все в порядке – у меня уже есть гандоны.
- - Скажите, а Вы действительно думаете, что красивы?
- Конечно, так говорили все мужчины, с которыми я была.
- Наверное, они были альфа-самцами?
- Так и есть, а Вы откуда знаете?
- Элементарно. Нужно просто дико хотеть секса, что бы так жестоко лгать. - Анекдот про 23 февраля: Бухают два мужика:
- На носу 23 февраля – классно!
- Классно, но секс лучше.
-Это конечно, но 23 февраля чаще… - Муж интересуется у жены: - Что тебе посоветовал доктор?
- Он сказал, что мне будет полезно заниматься сексом не меньше 15 раз в месяц!
- Нормально... Четыре раза рассчитывай на меня.
- - Откуда у тебя синяк под глазом? - Да так… жена залепила.
- Что ты натворил?
- За то, что сказал ей «ты».
- Что-то ты путаешь – за это не калечат.
- Сидим мы на кухне, она говорит: «Давненько мы сексом не занимались», ну, а я ответил: «Не мы, а ты» - Анекдот про больницу:
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, я не могу заниматься сексом - на жену перестал вставать, что делать?
- Приходите вместе с женой, посмотрим.
На следующий день пришли они вместе. Врач говорит женщине:
- Оголитесь, ложитесь на живот, теперь на спинку, так-так, теперь на четвереньки, вставайте, поднимите ногу на 90 градусов, угу, теперь сделайте мостик. Одевайтесь.
- Ну что со мной, доктор?
- Все с Вами в порядке, любезный! У меня тоже не встал.
- Приходит молодая симпатичная девушка к сексопатологу и говорит:
-Помогите, доктор, у меня беда - каждый раз, когда я оказываюсь в комнате с мужчиной тет-а-тет, у меня появляется непреодолимое желание заняться с ним сексом... и я ничего не могу с собой поделать... Доктор, как это назыавется?
Врач, расстегивая ширинку:
- Это называется - "Как же я тебя ждал"! - В институте идет лекция на тему сексуальных отношений. Лектор обращается к присутствующим:
- Итак, сколько различных поз в сношения Вы знаете?
Доносится мужской голос:
- Четыреста!
- Весьма недурно.
Обращаясь к девушке в первом ряду:
- А Вы сколько знаете?
- Одну - мужчина на женщине..
- Прямо скажем не гус...
Тот же мужской голос:
- Четыреста одну!
- Парень разводит девушку на первый секс, а она ну никак:
- Ну, давай.
- Нет, не хочу!
- Ну хоть разок.
- Ладно, один раз, но ты никому об этом не скажешь!
- ... Не хочешь - так не хочешь! - Лежат супруги в постели после первого анального секса. Жена:
- Очень хорошо...
- О, любимая, я рад что тебе так понравилось!
- Очень хорошо, что мы этим больше никогда не будем заниматься!!!
- Запилила баба мужика, денег ей мало, шуба у нее старая... и решил он ее прикончить. Начал думать как срока избежать и подал ему друг идею:
- Ты ее ночью так отымей, что бы у ней сердечный приступ случился - вроде как, жизненная ситуация.
Понравилась мужику такая мысль, купил мешок виагры, в интернете начитался, чего еще можно съесть, что бы стоял, купил и все это принял, залез в кровать, попрощался мысленно с женой и давай ее сексом мучать.... Уже солнышко встало, а он все не прекращает, устал жутко... но кончились силы у героя, слез он с нее, еле дышит. Посмотрел он на жену, а та сияет, улыбается. Взяла его злость:
- Вот дура-баба, сидишь тут улыбаешься и не знаешь, что сдохнешь с минуты на минуту!!!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Свежие комментарии